***

-Девушка, дайте, пожалуйста, вон ту фарфоровую кису. 
-Это не киса, это Семён Михайлович Будённый. 
-Охренеть!! Дайте две!

***

Вначальной школе на уроке математики:
- Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа.
Встает Вовочка:
- Я не могу писать самостоятельную работу.
- Это почему же?
- Я очень устал после ночи любви.
- Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой

***

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... 
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. 
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий 
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". 
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь 
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит 
Марь Иванна. 
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги 
из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!

***

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б-дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ж-й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еbal я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, б-dь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на жуй, отец со своим...
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ***! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого жуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з-бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

***

Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?

***

Две подруги встречаются:
- Такого хахаля отхватила! Цепь на шее с палец, кошелек не поднять!
- А в интимном, как он?
- Как цепь и кошелек. С палец и не поднять...

***

В автобусе: 
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... 
Верзила, огладывая его сверху вниз: 
- Ну ты, интеллигент srany, что ли? 
- Отнюдь. Такое же Bydlo, как и вы.

***

В первом классе школы дети учатся писaть. 
Учительница: 
- Танечка! Что ты вчера делала после школы? 
Танечка: 
- Играла в песочнице. 
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”. 
Петечка! А ты что вчера делал? 
Петечка: 
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. 
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”. 
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? 
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! 
Учительница: 
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

***

А вот вам про наркота, троллейбус и бабку (правда не свежий):
Ночной троллейбус. На переднем сиденье сидит бабка. На остановке заходит наркот и усаживается на заднем сиденье. Троллейбус трогается. Через несколько минут из задней части тралика раздается голос наркомана "Не пиз"ди!". Бабка обернулась - никого. Один наркоман. Пожала плечами и снова уставилась в окно. Через сикунду опять "Не пиз"ди!". Бабка заерзала. Но ничего не сказала. Еще через минуту снова "Не пиз"ди!" Бабка тут не выдерживает и поворачиваясь говорит:
-Молодой чело...
-Ну все! Допиз"делась!

***

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: 
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю! 
Начальник: 
— И кто это тебе сказал? 
— Гинеколог и адвокат.

***

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

***

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. 
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки: 
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

***

Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

***

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

***

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

***

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х.. тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое#ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б.. буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е#ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл..ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х.. тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е#аная" - "Клиент".
12. "Х..ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае#ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х.. прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х..!" - "Обратитесь к моему коллеге..." 

***

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!! 

***

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом 
кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. 
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает 
права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы 
извлекается кошелек......
  Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок 
выдает монолог:
  - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах 
чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

***

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy.
– А водy?
– Такой болезни y меня еще не было...

***

На летние юбки с откровенным разрезом,мужская мода ответила бреками с откровенной ширинкой.  

***

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды!". 
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: 
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? 
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. 
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**дей меняли.

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: 
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: 
- Я делаю, а что?
Парень: 
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит: 
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. 
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

***

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой суперклей по ошибке взял.

***

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. 
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. 
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру отдать деньги, а грузчикам х.....   сосать".......

***

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева 
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1 000 грамм Х (37С-4С) = 1 000 Х 33 = 33 000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

***

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. 
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

***

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Едут в большом автобусе два гомосексуалиста. 
Один говорит другому:-Слушай Вань,а давай сексом займёмся? 
-Ты чё,урод,так там же люди седят. 
Да Вань,ани спят все. 
Да ты чё,вааще,прыплыл,нет я сказал,тем более люди не спят. 
Ну Вань,ну давай,ну пожалуйста? 
-Нет я сказал. 
Второй гомосексуалист подымается и громко говорит:-Товарищи дайте воды попить? 
Тишина,молчание. 
-Ну вот,а ты Вань говорил,что они не спят. 
-Ладно,давай! 
Немного впереди едут два хохла. 
Один говорит:-Слухай Мыкола а у тебя сало е? 
-Е! Ось там в сумке лежить. 
Другой склоняется,а потом спрашивает:-Слухай Мыкола а у тебя хлиб е? 
-Да ни хлиба няма! 
А ты подымись и у людей попроси. 
-Нет,нет,нет,вот там сзади человек хотел воды,а теперь посмотри что с ним делают.

***

Поехал Петька в город,купил там модные штаны. Одел,идёт по улице песню поёт, навстречу Василий Иванович
-Здорово Петька!
-Здравствуйте Василий Иванович
- Чё это у тебя за штаны?
Да в городе купил,джинсы называются.
Расстроился Василий Иванович,думет,вот блин и тут его Петька обскокал.Новые штаны,блин купил.
А у меня нетууу.
Пришёл домой,полез в свой большой сундук,начал там рыться,рылся,чихал.
Вытащил кальсоны,перевернул их и одел.
Идёт по улице,усы подкручивает,песню поёт.
Смотрит Петька сидит в обнимку с девушками.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:-А что это у тебя одето такое,Василий Иванович?
-Как что,джопсы?
Да -Василий Иванович,джопсы,джопсами,а вот ж... нужно бумагой вытирать

***

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот... 
...у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы НЕ ТРОГАЛ

***

Английский лорд сидит у камина.Вдруг вбегает слуга: 
-Сэр!Спасайтесь!Темза вышла из берегов!Через 5 минут вода хлынет сюда!
-Джон!Выйдите и доложите,как пологается английскому слуге.
Слуга выходит.Ровно через 5 минут он распахивает дверь и сообщает:
-Сэр!К нам в гости Темза!

***

Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

***

Цифровые стихи 

Пушкин 
17 30 48 
140 10 01 
126 138 
140 3 501 

Маяковский 
2 46 38 1 
116 14 20 
15 14 21 
14 0 17 

Есенин 
14 126 14 
132 17 43... 
16 42 511 
704 83 

170 16 39 
514 700 142 
612 349 
17 114 02

***

Парень и девушка едут в машине. 
Парень (мечтательно): 
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. 
Девушка (решительно): 
— НЕТ! 
Парень: 
— Ну пожалуйста. 
Девушка: 
— НЕТ! 
Парень: 
— Ну что тебе стоит? 
A Девушка: 
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

***

Дежурили как-то двое патрульных в ночнyю сменy в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. 
И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. 
Так вот эти двое pешили покататься. Один залез на атpакцион. 
Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) 
Дворник пpишел часов в 6 yтpа...

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Cынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." 
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" 
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" 
Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

***

Вот как оно сложилось 
В первый день Бог создал корову и сказал ей: 
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. 
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! 
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: 
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. 
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... 
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: 
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: 
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? 
- Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог. 
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

***

12 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 
3. Поддаться минутной слабости. 
4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 
5. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 
6. Похудеть на 3 кг. 
7. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 
8. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 
9. Постирать паспорт. 
10. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 
11. Пожить в роддоме. 
12. Открыть глаза подруге.

***

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут член двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

***

Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп!здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..

***

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу!
она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?
он: да, от ужаса..
она: почему???
он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..

***

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина? 
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! 
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! 
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед! 
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "затница"?!!
- Срракка!
- Так вы из-за одной СРРАККИ выдумали герб, гимн и флаг?

***